Güçlü, Mutlu Bir İlişki İçin Bilmeniz Gereken 10 Şey

“En acı verici şey, birisini çok fazla sevme sürecinde kendini kaybetmek ve sizin de özel olduğunuzu unutmak.”  ~ Ernest Hemingway

Yirmili yaşlarımın başındayken, beni aylarca duygusal ve psikolojik olarak taciz eden bir adamla ilişki içindeydim.

İlk ciddi ilişkisi olduğum ortaya çıktı ve bu çoğu zaman bunalmış ve güvensiz hissetmesini sağladı. Benim için “yeterince iyi” hissetmiyordu ya da aşkımı haketmiyordu. İronik olarak, ikimiz de düşük özgüvene sahip olduk, ancak bunu tamamen farklı şekillerde göstermiştik.

Onunla geçirdiğim süre boyunca genelde güvensiz, aptal, çekici ve tamamen sevilmez hissettim. Bu işlevsiz ilişki beni kendime olan saygımdan çok uzaklaştırdı ve insan doğasına olan inancımı zedeledi.

Ama görüşte, eski sevgilim bana büyük bir iyilik yaptı. Onunla olan deneyimim, hayatımda ilk defa, gelecekteki bir ilişki ve partnerimden istediklerimin yanı sıra, özgüvenimi ve güvenimi nasıl güçlendireceğimi ciddi bir şekilde düşündürdü.

Kendine güven, öz sevgi, sağlıklı bağlantılar ve sınırlarla ilgili alabildiğim kadar kitap okudum (o günlerde İnternet yoktu). Sezgime nasıl meditasyon yapılacağını ve güveneceğimi öğrendim ve herkesi ilk sıraya koyan insanları memnun eden bir itici olmayı bıraktım .

Öğrendiklerimin bir sonucu olarak, kendime yönelik, kendime güçlü bir saygı duyma ve uzun vadeli ilişkileri sevme için gerekli olduğuna inandığım on ilişki kuralı oluşturdum.

1. Hiçbir ilişki yalnız aşkta gelişemez.

Eski erkek arkadaşıma duyduğum hiçbir sevgi, bana kötü davrandığı gerçeğini değiştiremezdi ve bana karşı davranışı yıkıcıydı. Yalnız aşk , ilişkimizi kurtarmaya yetmedi .

Bir ilişkinin hayatta kalması ve gelişmesi için güven, saygı, dikkat, nezaket, sabır, empati, bağlılık, iletişim, anlayış, karşılıklı beğenme, sadakat, uzlaşma ve güvenlik gereklidir. Ve ayrıca ilişkiyi sürdürmek için çalışmaya istekli bir ortağa ihtiyacınız var.

Tüm ilişkiler iş ve çaba gerektirir; istisna yok. Aşk vazgeçilmez bir parçasıdır, ama hepsini fethetmez. Eşinizi tüm kalbinizle sevebilir ve yine de zarar veren ve işlevsiz bir ilişkiye sahip olabilirsiniz.

Tek başına aşk, kötü bir ilişkiyi iyi bir ilişkiye dönüştüremez ve küfürlü bir kişiyi değiştirmek istemiyorsa, sevgi dolu, saygılı bir ortağa değiştiremezsiniz.

2. Kendini sevmek asla bencil değildir.

Birçoğumuz kendini sevmenin bencil ya da kibirli olduğunu düşünmek için şartlandırıldı, ancak gerçekte gerçeklerden başka bir şey yok.

Sahip olabileceğiniz en güçlü ilişki, kendinle olan ilişkiniz. Diğer insanlar gelip gidebilir, ama her zaman kendine sahip olacaksın, bu yüzden olduğun kişiyi sevmek ve sevmek çok önemli.

Kendime karşı daha sevecen ve şefkatli olduğumda, başkalarını daha bencil ve sevecen bir şekilde sevme kapasitemin arttığını keşfettim. Artık diğer insanlardan sevgiyi veya kabullenmeyi istemiyorum.

Kendinizi iyi hissettiğiniz zaman, başkalarına iyi davranırsınız. Geriye dönüp baktığımda, eski erkek arkadaşımın sevmediği gibi, kendini çok fazla sevmediğinin farkındayım.

Sana kendini sevgiyi verebilecek tek kişi sensin. Başkasının iznine ihtiyacınız yok, yalnızca kendinize ve gereksinimlerinize daha merhametli ve özenli olmaya istekli olun. Bunu yapmak için, ihtiyaçlarınızı – ruhsal, fiziksel, zihinsel ve duygusal – tanımlamanız ve ardından öncelik vermeniz gerekir. Diğer insanların çelişen istekleri olsa bile.

3. Mükemmellik mevcut değil.

Filmler, dergiler ve sosyal medya, “mükemmel” bir ilişki, partner ve yaşamın gerçekçi olmayan beklentileri yaratma konusunda cevap verecek çok şey var.

“Ruh eşi” arasında bile hiçbir ilişki mükemmel değildir, çünkü mükemmellik yoktur.

Bizi tamamlamalarını, zihinlerimizi okumalarını, tüm duygularımızı anlamalarını, tüm sosyal ihtiyaçlarımızı yerine getirmelerini, daima romantik ve tutkulu olmalarını ve daima bizi mutlu etmelerini beklediğimiz zaman ortağımıza büyük bir kötülük yapıyoruz. Bu tür baskıların hepsi çoğu zaman dayanılmazdır.

Ve kendimize büyük bir kötülük yapıyoruz ve süreçte, yaptığımız her şeyde “mükemmellik” talep ettiğimizde veya yaşamlarımızı nasıl göründüğümüz veya yaşadığımız konusunda kendimizi mutsuz yapıyoruz.

4. Nezaket her zaman sayar.

Kibarlık, ne kadar küçük olursa olsun, her zaman bir etkiye sahiptir. Her zaman bir fark yaratırlar.

Bir gün, eski sevgilimle olan ilişkimin sonunda, o zaman menajerim beni işyerinde tuvalette ağlarken buldu. Neden bu kadar sinirlendiğimi söylememe izin verdikten sonra bana sarıldı ve günün geri kalanında beni eve yolladı. O zaman tam olarak ihtiyacım olan şeydi.

Nezaketini hiç unutmadım ve şimdi bilinçli olarak günlük hayatımda olabildiğince şefkatli olmaya çalışıyorum.

Nezaket bize ortak insanlığımızı, diğer insanlara karşı doğuştan gelen ihtiyacımızı ve çevremizdeki her şeye, özellikle de sevdiklerimize olan bağlılığımızı hatırlatıyor. Eylemlerimiz sayılır. Sayarız.

Başkalarına nezaket gösterdiğimizde, kendimize de nezaket gösteriyoruz, çünkü şefkat davranışlarımız içimizde yanılıyor. Pozitif enerji, iyi karma, her ne demek isterseniz, bizim için iyidir; kendimiz hakkında daha iyi hissetmemizi sağlar.

Mümkün olduğunda nezaket seçin. Sevdiklerinize, arkadaşlarınıza ve meslektaşlarınıza sizi deli ettiklerinde bile nazik olun. Yabancılara nezaket göster. Sana zarar verenlere karşı nazik ol. Tahmin edebileceğinizden daha fazla şekilde size fayda sağlayacaktır.

5. Sevgi gösterilmek içindir.

Hiç kimse bir ilişkinin kabul edilmediğini veya kabul edilmediğini hissetmekten hoşlanmaz. Bunu kişisel deneyimden çok iyi biliyorum.

Sevdiklerimizin bizim için ne kadar önemli olduklarını bildiklerini varsayamayız, bu yüzden onlara kelimelerle ve eylemlerle göstermek çok önemlidir.

“Seni seviyorum” deyin, onları övün ve onlara iltifat edin. Eşinize onları ne kadar takdir ettiğini gösterin. Onlara olan bağlılığınızı da diğer insanlara da ifade edin.

İlgi alanlarına gerçek bir ilgi gösterin. Başarılarını kutlayın ve üzüldüklerinde onları rahatlatın. Sık sık “teşekkür ederim” deyin ve gerektiğinde “üzgünüm” deyin.

Hayat kısa, bu yüzden başkalarına sevgini utandırmadan göster ve kendine sevgini göstermeyi unutma. (Unutma, kendini sevme asla bencil değildir.)

6. Farklısınız ama her zaman eşitsiniz.

Siz ve eşiniz, hem farklı, hem de daima eşit olan bir ilişkideki iki benzersiz bireysiniz.

Birinizin daha fazla para kazanması, daha yaşlı, daha güçlü, daha sağlıklı veya daha eğitimli olması önemli değil – hem eşit düzeyde saygıyı, hem de ortaklığınızda eşit bir söz hakkını hak ediyorsunuz. İkiniz de eşit derecede hak ediyorsunuz.

Saygılı uzlaşma, vermek ve almak kadar önemlidir. Eşit bir ilişki bize büyümek için güvenli ve sevgi dolu bir yer sunar.

İkinizin de farklı olduğu gibi, tüm ilişkiler farklı. Eşsiz ilişkinizi diğer insanların özel ilişkileriyle karşılaştırarak zamanınızı boşa harcamayın. İlişkinizin başkalarınınki gibi görünmesine gerek yok; sadece senin için çalışması gerekiyor.

7. İletişim anahtarıdır.

Eski sevgilim benim için önemli olan bir meseleyi ifade etmeye çalıştığımda kullandığım bir taktik bana gülmek, beni taklit etmek ya da yanıldığımı, çılgınca, aptal ya da paranoyak olduğumu ilan etmekti. Sözlü zorbalığı sadece beni küçümseme değil, aynı zamanda sesimi reddetme, duyma hakkımdı.

Etkili iletişim eksikliği, en sevgi dolu çiftler arasında bile kızgınlığa, tartışmaya ve yanlış anlamalara neden olur. Sağlıklı bir ilişki, her iki tarafın da birbirini dinlemesini ve saygılı bir şekilde iletişim kurmasını gerektirir.

Ortağımızı dinlediğimizde, tüm dikkatimizi söylediklerine odaklamalıyız ve onları bölmemeli, bakış açımıza, suçlamaya, eleştirilere veya öfkeye aceleyle cevap vermemeliyiz. Öfke her zaman kararımızı bulanıklaştırır ve daha sonra pişman olduğumuz acı şeyleri söyletir.

Bunun yerine, önce söylediklerini sindirmek, bakış açılarını görmek ve sonra da cevabımızı değerlendirmek için duraklatmamız gerekiyor.

Sizin ve eşinizin bir takım olduğunuzu, savaşanların değil, bir takım olduğunuzu hatırlamanız önemlidir.

Tabii ki, sadece kendini kontrol edebilirsin, ve sadece tamamen dinlediğin ve anlama ve uzlaşmaya odaklandığın için, onların da yapacaklarını garanti etmez. Ancak çoğu insan, birileri onlara aynı nezaket teklifinde bulunduğunda akıllarını açmak için daha uygundur.

8. Sınırlar, kalbinizi kapatmak değil, refahınızı korumak içindir.

Eski sevgilimle olan ilişkim, bana etkili sınırlar koyamadığımı açıkça gösterdi. Zaten kırılgan benlik saygımı daha da kötüleştiren her yerimden geçmesine izin verdim.

Daha önce de belirttiğim gibi, ortaklar sağlıklı ilişkiler içinde bir ekip olarak çalışırlar ve takımlar en iyi şekilde çalışırlar – net bir sınır olduğunda – her iki kişi de rahat ettiklerini net bir şekilde açıkladığında ve ihtiyaç duyduklarında hayır deyin. Sınırları belirleme niyeti kalbinizi kapatmak veya sevginizi sınırlamak değil, saygı ve daha iyi bir anlayış olmasını sağlamaktır.

Sınırları belirlemek ve bu sınırların ne zaman geçtiğini anlamak için öncelikle duygularınızı tanımanız ve anlamanız gerekir . Belirsiz veya gerçekçi olmayan sınırlar sizi partnerinizden uzaklaştırabilir, bu yüzden açık olmalısınız, bu nedenle yanlış anlaşılmalar meydana gelmez.

Ne seversin ya da beğenmedin mi? Tercihleriniz neler? Çizgi nerede çizilmeli ve hangi işlemler bu çizgiyi aşmalıdır?

Sadece diğer insanları değil, kendini nasıl memnun edeceğini düşünmelisin. Bunu söylemek sizin hakkınızdır hayır kadar evet , ve ihtiyaçlarınıza dile getirin.

Sınırlar, sevginizi azaltmaz, ancak sizi sevginizi, duygularınızı ve refahınızı tehdit eden durumlardan korumaya hizmet eder. Birbirlerinin sınırlarına saygı duyan ortaklar önce izin ister, birbirlerinin duygularını dikkate alır, minnettarlık gösterir ve farklılıklara saygı gösterir.

9. En değerli hediye zamandır (ve dikkattir).

Çoğu zaman, değerli zamanımızı hayatımızı zenginleştirmeyen şeylere, görevlere ve insanlara veriyoruz. Sevdiklerimize eve gitmek yerine her gün fazla mesai yapıyoruz ya da ortaklarımızla konuşmak yerine sosyal medyada saatler geçiriyoruz.

Sevdiklerimize zaman verdiğimizde, onlara bizim için önemli olduğunu açıkça gösteririz. İlişkimize zaman harcadığımızda, ona ve ortağımıza değer verdiğimizi gösteririz.

Aynı şekilde, kendimize zaman verdiğimizde, önemli olduğumuzu pekiştiririz. Bir hobiden zevk almak, uyumak veya kitap okumak istersek, iyi zaman harcanan zamandır. Öz bakım her zaman yalnızlık ve yansıma anlarına ihtiyaç duyar. Hepimiz yalnız zaman geçirmeye hakkımız var.

Hayatlarımıza bakma zamanı geldiğinde, sevmediğimiz bir işte uzun saatler boyunca çalışmaktan ya da bizi umursamayan ya da çabalarımızı takdir eden insanları memnun eden insanlar için pişman olma ihtimalimiz var. Sevdiklerimizle ve arkadaşlarımızla geçirdiğimiz anlardan, zevk aldığımız şeyleri yapmaktan veya kendimize iyi bakmak için geçirdiğim anlardan asla pişman olmayacağız.

Akıllıca kimin ve neye zaman ayırıp neye dikkat edeceğinizi seçin; gerçekten sahip olduğun en değerli hediye.

10. Bağışlama kalbimizi açar.

Kin, pişmanlık ve öfke zehir ilişkileri ve yaşamları. Şimdiki anlarımızı çaldılar ve geçmişte hapsedilmemizi sağladılar. Kızgın ve kırgınlıkla dolu olmak, affetmekten çok daha fazla enerji harcar ve bu enerjinin zarar verici ve toksik olduğunu gösterir.

Hiçbirimiz geçmiş deneyimlerimizi değiştiremeziz, ancak onların algılarını değiştirebiliriz. Geçmişimizin acısını, ihanetlerini ve hatalarını değerli öğrenme araçları olarak görmeyi seçtiğimiz zaman, kendimizi olduğu kadar başkalarını da affedebiliriz. Affetmek inanılmaz derecede güçlendirici ve bizi şu an odaklanmaya özgür kılıyor.

Kendi halimiz için gerçekten bağışlıyoruz, başkasının değil. Bu, bir güçlenme eylemidir ve şifanın önemli bir parçasıdır çünkü acımızı salıverir ve en önemlisi, bir zamanlar üzerimizdeki deneyimi bekletir.

Eski sevgilim, benimle uzlaşma arayışına girdikten birkaç ay sonra beklenmedik bir şekilde ortaya çıktığında, elbette reddettim ama ben de onu affettim ve iyi dileklerimle diledim.

O gün yaptığımız konuşma hayatımın bu bölümünü kapatmanın ve ilerlemenin önemli bir parçasıydı ve umarım onun için de aynı şey olmuştur.

Eski sevgilimle olan ilişkimin hayatımın geri kalanında bir gölge yaratmasına izin vermemeye kararlıydım ve bunun yerine, gelecekteki aynı kalıpları tekrar etmemem için ondan öğrenmek istedim.

Ve başardım.

Bugün güçlü bir özgüvenim var ve ilişkilerimde sağlıklı sınırları nasıl belirleyeceğimi biliyorum. Uzun zamandır bu on kurala benim kadar inanan harika bir adamla mutlu bir şekilde evlendim.

Ve bu bütün farkı yarattı.

Yazar KJ Hutchings