Çiftler Arasında 6 İlteşim Hatası Ve Düzeltme Yolları

Veba gibi bu iletişim hatalarından kaçının.B

Özellikle evlilik veya ilişki problemleriniz varsa, çiftler için iletişim becerilerinin nasıl geliştirileceğini öğrenmek zor olabilir.

Tartışıyor olsanız da veya eşinizden uzak hissediyorsanız, etkili iletişim yardımcı olabilir. 

Argümanlar evliliğin doğal bir parçasıdır.

Birbirlerini zorlamak, anlaşmazlıkları çözmek, bilinen duyguları ortaya koymak ve en iyi çözümlere ulaşmak için gereklidirler.

Ancak, elbette, bütün tartışma taktikleri eşit yaratılmamıştır.

Tükürükler tekrarlandığında, patlayıcı, sık veya asla devam etmeyen çiftlerin var olan gerçek bir sorunu çözme yolunda ilerlemeye devam etmeleri, konuşma tarzlarını yeniden ayarlamaları ve sorunlarını tartışmaları ve “iyi mücadele etmeleri” gerektiğini düşünmeleri gerekir. 

Aile Enstitüsü Baş Akademik Sorumlusu ve Northwestern Üniversitesi’ndeki Uygulamalı Psikolojik ve Aile Araştırmaları Merkezi Müdürü Dr. Anthony Chambers birçok tartışmaya tanık oldu.

Çiftlerin en sık mücadele ettiği üç konu – sürpriz, sürpriz – para, seks ve ebeveynlik.

Para biriktirme veya harcamadaki öncelikler hakkındaki farklılıklar, cinsiyet sıklığı ve kalitesi ve farklı ebeveynlik stratejileri gibi sık sık sıcak bir konudur.

Ancak, tüm bu kavgaların altında yatanlar genellikle Odaların kusurlu olduğunu düşündüğü bir fikirdir: “adalet”.

Çiftlerin, adaletten endişe duymaları gerektiği kadar endişe etmemeleri gerektiği, çünkü adaletten endişe etmek çoğu zaman ilişki napalm olan kızgınlığa yol açıyor.

Babalik, çiftlerin kavga ederken yaptıkları ortak hataları – ve “iyi” kavga etmek için nasıl tamamen yanaşmalarını belirlemek için Odalara konuştu.

1. Büyük hata: eşini bir kişi olarak eleştiriyorlar

Tartışmalar, çiftler konuşmaya başladığında eşlerinin bir insan olarak değerlerini eleştirerek tartışmaların daha da kötüye gitmesi muhtemeldir.

“Duygularım incindi çünkü x, y ve z yaptın” ve “her zaman x, y ve z yaparsın” diyen biri arasında bir fark var.

Bir ortağın davranışına yönelik eleştiriler, o kişinin genel değeri hakkında bir konuşma haline geldiğinde, argümanların havaya uçup, olması gerekenden çok daha büyük ve daha kötü bir konuşma haline geldiğinden emin olabilirsiniz.

Ve bu savunmasızlığa yol açar – tartışmadaki başka bir kardinal günah.

Çözüm: eleştirinize mümkün olduğunca spesifik olun

Bir sohbeti, bir eşin davranışının meşru eleştirisi yapmaktan, kişiliğine dair yorum yapmaktan alıkoymak için, tüm konuşmaların mümkün olduğunca spesifik olduğundan emin olun ve “Ben” ifadelerini mümkün olduğu kadar “hissettim” i kullanın. bunu yaparken seni incittim, çünkü x, y ve z. ”

Çiftlerin akılda tutmaları gereken bir diğer şey, Odalara göre, bir dürüstlük arasındaki ilişki değil. Mutluluk yapar. 

“Hepimizin haklı olma hakkı var, ama haklı olmakla mutlu olmak arasında çok az bir ilişki var. Her zaman çiftlerle çalışmaya çalıştığım bir şey, şu anda neyin yardımcı olacağına ve onların mutluluklarını arttırmalarına yardımcı olacak şeylere odaklanmak. ”

Yani, eşine düşüncesiz bir insan demek, çünkü söz vermelerine rağmen eve gelmeden önce bulaşıkları yıkamayı unuttukları için mi? Bu doğru olabilir.

Ama kimseyi mutlu etmeyecek.

2. Büyük hata: savunma almak

Chambers, bir kişinin derhal savunması olduğunda, ilişki sorunlarıyla ilgili bir sohbetin hızla raydan çıkabileceğini söylüyor.

“Bazen eşleriyle bir şeyler ortaya çıkardığı anda“ Ah, bu doğru değil ”diyen çiftlerle çalışacağım. Ve aniden hepsi, tartışarak ileri geri gidiyorlar. Asıl sorunun ne olduğunu ve hepsinin ardında ne olduğunu anlayamazlar, bir çözüme bile varamazlar, çünkü başlangıç ​​tanımına katılmıyorlar. Bu, bir sohbeti bir çatışmaya çekebilecek şeylerden biri ”diyor Chambers.

Bir kişinin bir soruna yol açan bir ani tepkiye tepkisi, onun bile bir sorun olduğunu bile kabul etmiyorsa, bu kesin olarak kötü ve verimsiz bir argümana yol açacaktır. 

Çözüm: eşinize güven gösterin

Eğer ilişkide olan biri bir başkasına bir problemle yaklaşıyorsa, bu problemin var olmadığını düşünerek savaşmaya çalışmak doğal bir tepkidir.

Ancak, endişeleri ele almanın yanlış yolu budur, diyor Chambers.

“Eşinizin endişelerinin bir geçerliliği olduğu varsayımıyla başlayın. Bu geçerliliği hissettiğinizde, sorunu anlamadığınız halde bile merakı benimsemeye başlayın. En azından, yargılayıcı veya eleştirel olmaktansa meraklı olma lensiyle yaklaşabilmek istiyorsun. Bu, sohbeti açmaya gerçekten yardımcı olabilecek ve birbirlerini çok daha iyi, daha nüanslı bir şekilde yardım edebilecek ve anlayabilen bir şey ”dedi.

3. Büyük hata: taş duvarlar ve birbirlerini geçersiz kılarlar

Bazen, özellikle para ya da seks ile ilgili aynı argüman ya da çocuklar aynı anda birden fazla kez gerçekleştiğinde, çiftler, Odaların birbirlerini ‘ duvar kuran ‘ olarak adlandırdığı şeye başlarlar .

“Stonewalling inanılmaz derecede toksik. Eşiniz sizinle iletişim kurmaya çalıştığında ve siz sadece kapanıp hiçbir şeyi seslendirmiyorsanız, bu da bir kavgayı artıran şeylerden biri olabilir ”diyor Chambers. 

Çözüm: bir başkasının duyulmasını sağlama öncelikli

Stonewall, genellikle çiftlerin birbirlerine küskün olduklarını hissetmeye başladıklarında istihdam ettikleri bir araçtır.

Odaları taşlamanın engellenmesinin tek yolu, ilişkilerde küstahlığı engellemektir, diyor Chambers.

Karşıt ya da tedavi yok: sadece yerleşik kızgınlıkla çalışın, dürüst olun ve dinleyin. 

“Öfke, hiçbir etkileşimde olmaz. Kızgınlık, zaman içinde art arda hatalı hissetmekten gelir. Konuşmanın hiçbir yere gitmeyeceğini veya fikrinizi söyleyemeyeceğinizi düşünüyorsanız, küskün olduğunuz bir yere geldiğinizde, taş duvarcılık başa çıkma yöntemlerimizden biridir. Yapılacak en iyi şey bundan kaçınmaktır. Ve eşinizin kaygılarında geçerliliği olduğunu koruyarak ve eşinizin size nelerle geldiğini merak ederek bundan kaçınırsınız. Bu, belirli bir yakınlık ve bağlantı seviyesini korumanıza yardımcı olacak. ”

4. Büyük hata: Yanlış zamanda sorunları gündeme getiriyor

Bir kaç içkiden sonra bir ilişkideki konular hakkında ciddi bir konuşmaya başlamanın neredeyse hiçbir değeri yoktur, Odaları uyarır.

“Birkaç kadeh şarabınız varsa, savunmalarınız maalesef kötü bir şekilde sona ermiştir. Aklının üstünde ne varsa söyleyeceksin. Zor bir konu hakkında sohbet ederken düşünceli olmak önemlidir. ”

Aksi halde, her bir ortağın demek istemediği, duyguların incineceği ve düzenli bir sohbeti patlatacağı söylenebilir.

Büyük konuşmalar yapmak için çözüm planı zamanı

Duygu ve kaygılar hakkında özgürce konuşabilmek bir ilişkide çok önemlidir, ancak bir arkadaşın sarhoş veya arkadaşlarıyla ya da bir aile yemeğinde dışarı çıkarken diğer insanı kenetleyen bir şey yapmasını bekler.

Sorun çözülmezse bir evlilik yarın bitmeyecek.

Chambers, çiftlerin sağlıklı, sakin ve üretken sohbetler yapabilmeleri için şikayetlerini açıklayabilecekleri zamanlanmış zamana sahip olmaları gerektiğini söylüyor.

“Bir çiftin bazı öngörülebilirliklere sahip olması faydalıdır. Çiftlerin her ikisi için de hangi zamanlamanın işe yarayacağına göre ayarlanması gerekir, böylece sohbete doğru zihniyetle yaklaşabilirsiniz. ” 

5. Büyük hata: duraklamıyorlar. Ya da yaparlarsa kavgaya geri dönme

Chambers, özellikle zorlu konuşmalar sırasında, özellikle de kendilerini üzdüğü, endişeli veya öfkeli hissetmeye başladıkları zaman, çiftlerin mola vermesi kritik öneme sahip.

Gittikçe sinirlenirken bir mola vermemeniz, savaşı azaltmaya yardımcı olmaz.

Ancak, tartışmaya ara vermeyle, doğrudan yürümeye devam etmek ve bir ortağın elindeki zorlu sohbete geri dönmek için hiçbir açık plan olmadan duyulmamış hissetmelerini sağlamak arasında bir fark var.

Çözüm: ara verin ve yeniden devreye almak için ayarlanmış zamanlar yapın

““ Zaman aşımına uğradım ”diyen çiftlerle çalıştım ve sonra diğer kişi“ Çıkıp konuşmayı bıraktınız ”der. Bu bir mola değil. Eşinize, bunun zor bir konu ve önemli bir konu olduğunu ve çok fazla sinirlenmeye başladığınızı ve sohbeti tekrar yapacağınızı gerçekten ifade etmek istiyorsunuz. ”

Başka bir deyişle, öfkeyle uzaklaşmak bir mola değil, taş duvarları.

Mola vermeniz gerektiğini söyleyin – sohbeti beş dakika veya yarın içinde bitirebileceğinizi söyleyin. 

6. Büyük hata: sadece sorunu teşhis etmeye odaklanırlar

Asıl problemin ne olduğunu anlayabilmek çiftler arasındaki çatışmayı zorlaştırıyor.

Ancak görüşme, sorunun ne olduğu konusunda “sıkıştık” kalamaz, Odaları uyarır.

Sadece sorunu teşhis etmeye devam etmek, umutsuzluk, öfke ve kızgınlık duygularını harekete geçirir. 

Çözüm: gözünüzü sonda tutun oyunu

Chambers, soruna sonsuza dek odaklanmanın bir faydası olmayacağını söyledi.

“Çiftlerin sorunu teşhis etmekten uzaklaşmaları ve sorunun nasıl çözüleceğine daha fazla odaklanmaları gerekiyor. Çözüm odaklı bir sohbete sahip olmak inanılmaz derecede yardımcı olabilir ve suçluyu atamak yerine, bu problemi deneyecek ve çözebilecek bir partneriniz olduğunu hissettiğinizde çok daha umut verici ve güven verici. ”